亲爱的,因为有你,我开始变的更坚强起来.
所以上帝真的很公平,因为伤害所以受伤,撕心裂肺的死了又活过来.它从我身上拿走了一样东西又注定的补了回来,这样也足够了
我已经不记得那个时候的痛,也不记得自己曾经对他沉迷的情感,我想我已经放开,我可以很自然的像问候朋友般跟他通话,真好.一切都过渡了.我喜欢现在的状态,勉强不了的幸福.与其自己痛苦.为什么不选择让另外一个人给自己快乐?那么好.我勇敢的尝试.
如果没有你.我的世界现在仍旧有块黑洞.
我喜欢看你紧张我的表情,我喜欢在你面前扮演温柔娇小的小女人,我喜欢看你霸气的脸上露出一幅灿烂阳光的微笑,那仅仅是你能给我的.任何一个人都无法取代.
我开始后悔.为什么在一起的时候只敢偷偷的关注却不敢走进,不过当时那种处境也确实不敢走进.太多人太多事情阻碍着我们的步伐,但是每天想着可能我们会邂逅在哪个哪个角落,因为不管你人在哪,至少那个时候你就活在我的周围,哪怕是不见面,也能听到你的消息,也能确定你和我是在同一片天空下呼吸.可是.现在呢?想想再也不可能走着走着就突然遇到你,我不会忘记,在那个时候,你出现在了我的世界.
快啊.时间快跑.
你说我们会再见,这算是许下的诺言么?那请真的让它兑现.
"我希望你不管在哪想到我都会开心的笑起来,我希望当你遇到挫折很困难的时候想到我便会给你带去动力,我希望你在最失落的时候想到我便会一笑带之,你是我的AM战士,我是你的幸运天使,"
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6月25号。天气晴
最近总是被忙碌的日子催促着前进，忘记了很多原本痛心的事。我想我又恢复了。
有些时候真的很想时间就那么停止着，在我开心的时候，在周围朋友都幸福微笑的时候，那么悲伤就不能侵袭了，可惜一切都只是心里单纯的幻想，无忧无虑总是那么短暂，迎来的总是心痛，我不难受自己。真的。哪怕我受再大的伤我也愿意去承受，
我只是希望我身边亲爱的朋友们，你们幸福。请你们幸福好么？
女人要求的真的不多，可为什么往往连这点小要求都那么难得呢？
亲爱的们。你们别在为了所谓的男朋友而难过了好么？别把自己的喜怒哀乐全建立在他们身上，真的一点都不值得。我们现在所要的是努力，努力学习，努力未来，我们不能让他们成为绊脚石，你们真的很优秀，为何要让自己迷失在恐慌的爱情中呢？那点幸福是不能长久的，把生活的中心轴改变一下好么？你们应该学会坚强啊。
我又一次的措手不及，又一次是为了朋友。
在我幸福的时候我希望你们能比我更幸福。
如果可以替换，我宁愿自己悲伤也不希望看到你们难过。
我是女王。所以我命令你们通通给我回到自己的位置上去。
只要自己快乐，什么都可以牺牲。学会自私点。学会将快乐建立在自己身上。
安。我不想再写下去。希望大家都能好起来。
不为任何人，只是为了自己。
这么短暂的相聚又来换来离别，明天应该还会是大晴天吧。太阳，请将我们的隐晦抹去。
亲爱的们，请早早重归我们的城堡。女王会一直默默的等待着你们。
一直一直。。。
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我是只孤单的食人鱼,在啃食血肉的同时也将把它们的悲伤通通消化,在填饱肚子之后也加重了悲伤,可亲爱的食人鱼,没人敢靠近你,哪怕你再怎么给你销毁悲伤,你还是只兽.人总是在不断的恶性循环,不断的重复苦果,加重罪恶,我站在支离破碎的镜子面前,推倒了另一个自己.
亲爱的,请你带我朝太阳飞去.
你知道么?每当我寂寞的灵魂被剖析时里面全都是你的身影,尽管我那么伪装自己的外表,也逃不过内心真实的独白.我承认,我爱你,哪怕这份爱万劫不复.可亲爱的你永远也不会领悟,我的爱包含着多少疼痛.对我来说,它犹如魔鬼般折磨着我,纵使我周围不断的出现新的人和物,心都永远属于你,可亲爱的你.却不曾回头看我一眼.
再见.我这卑微的爱.
我想忘记.可忘记总是比伤痛更难抹去.
如果一切可以那么简单,如果人真的能和机器人一样冷血,如果记忆可以说被代替就被代替.那绝望怎么会体现的如此淋漓尽致呢?我不需要谁在施舍给我安慰,我也的确并不需要这些,有些事情过去就过去了,它们对我充其量也仅仅是些琐碎的回忆,不痛不氧,不能作祟.
人和人一旦错过,就很难假装再有交集.
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时间就这么突然的静止了,快的令人害怕,我浮在一块破旧的木版上,身上的重量已经超出木版的承受限度内,于是我学会了遗弃,把那些毫无意义且多余的思想与物体狠狠的朝海里扔去,然后从溅起的浪花里才看清楚,它们占据了多大的面积,不过.现在已经都不重要了.
改变了还能再回来么?犹如破镜重圆那么美丽?
人生本来就如一本奇幻小说,里面所经历的所遇到的人和物都必然坦诚起面对.它们是过眼云烟的姹紫嫣红,过了也过了,再也不可能出现月光宝盒这类的稀物,时间对于人类的遥不可及只限于我们珍惜与否,所以当时出现的人,当时发生的事情,哪怕再通彻心扉,那都是美丽的和注定的.
我很安逸的在谈着,说着我的某某某.某某某.........
这样的沉浮必定绽放出美丽的花,我相信在天与地的某个角落,一定有个和我相同的病人,看着同一片天空,看着夕阳西下,看着人生百态,然后又独自偷偷躲起来,点着烟,看它烧尽,那不是无病呻吟,那是在享受寂寞唯美的棱角,它们是赋有生命的,都会有个归属的主人,这是属于我的,那是属于他的,她的,他们的.
很好,就这样让我逐渐的将心底所有忧郁情绪全部抒发出来吧.
我尤然的庆幸,在我身边存在着那么多爱我的天使,这是我用几世都换不到的,她们是坚挺的山脉,不会动摇,我很感动,可是我却是天空,你们都活在我的羽翼之下,尽管你们宁愿牺牲一切来保护我.
我爱你们,真的,我会带领你们一直朝最亮的天堂飞去,亲爱的女孩们,别哭,我不会消失.
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夜深了，马路上的街道都开始沉默起来，人很少，我孤单的背影被霓虹灯拉的很长很长。
这么久以来，我如同刺猬般严励的保护着自己，苟且的活在高傲的城堡里，此时此刻突然如此悲哀，再坚强的外表西隐藏着一个脆弱的灵魂。女王只有一个，所以她注定陪葬寂寞。
如花儿一样美丽，可谁愿意来采摘这朵带刺的玫瑰？
空气里开始凝聚了无数的冷分子，我安静的坐在马路边上，看着少数车辆在空荡的马路上来往，他们都将去哪？
一个人可以大笑，一个人可以大哭，一个人可以不说话，一个人可以发一下午呆，一个人可以干任何一个人可以干的事情，可终归是一个人，仅仅是一个人。
人们都被抽走了，如同棋子般从出发点一路吃到了终点，该遇见的会遇见，该被伤终究会被伤，然后很痛苦的忘却，然后变的很坚强。
幸福难道是别人施舍来的么？
为什么有些人会一直不明白珍惜不是以后而是现在？
为什么有些人会窃喜自己战胜了一个肉体？
为什么有些人永远都不懂被爱是上帝最隆重的厚礼？
人的确是悲哀又可笑的动物。
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生活开始很极端的平淡，我用缓慢的速度往前走，沿途又出现了新的风景。不久前的那些悲伤全都结上了疤，相信总有一天它要很不完整的蜕去，出现新的肌肤。
阳光是照耀我的，尤如月亮总是照着满天星辰。
亲爱的路人甲，你给我带来了小小的不安分，而着仅仅是你所体现出的价值，重复练习这种优胜劣汰的游戏毫无意义，它只会让我在失望和厌恶之下又增加了对麻木的爱恋。我不要冷血，我更不喜欢。
某某某，你的笑总是给我孩子般的纯真，别躲，你的前方是一条无限的光明大道，只要你开始奔跑，你会是一直的赢家，我们都不希望被束缚，但也不能被淘汰。
然后。我？
想不到该说些什么，想不到该用什么词来形容我的状态。
我要快乐，我只要快乐，其他。都好
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《圣经》上说，女人是上帝用男人的肋骨造出来的，就像夏娃，取自于亚当的一根肋骨，所以男人和女人，今生注定要相依。
肋骨上粘着新鲜的血和肉，只要轻轻一碰便会痛彻心扉，所以女人通常是敏感而脆弱的个体，肋骨回归属于到她的那个位置，才不会再感到疼痛。
爱情本身就是一支寂寞的香烟，短暂的燃烧后便是空茫的灰飞烟灭，只有那些傻傻的女人们，就会像被遗弃的烟蒂一样，还在孤单地回味着旧日里那意乱情迷的味道。虽然深知那久远的伤痛大于眼前的纸醉金迷，却依旧还是终不了的情，断不了的瘾，不曾借掉，不能借掉。。。。
“真爱”连狗都不吃！
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没有多想的。
就不想。
阳光很美丽。
女王苏醒。
该被亵渎的亡灵
请安息。
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我的脚步从躁乱中又恢复了平静，时间洗去了我心里该有的伤疤，似痛非痛，原来该有的大起大落都已经平行
我爱这样的自己。
站在山顶风很大，刮的脸很痛，周围一切轻盈的物体都随风起舞，我枯萎的爱情被它吹散的画成弧形自由飘扬。请看，我闭上眼睛在笑。看着它们狂妄的远离心中感慨万千暗涌，属于我的不复存在。于是我等待第2季的阳光普照。
没有向往的生活，任何东西都看似平淡也来之平淡，我开始不和其他随之混合成为单独的一体，开始不说话，开始不笑，开始不哭，开始不怒，开始习惯孤单，应该说又回到最初的女王，即使不被承认我也回到了，被刺痛躲了回去，的确，我是不属于这个世界的，他们太复杂。
亲爱的。你说我要大笑，很灿烂的那种
亲爱的。你说我是幸运的。
亲爱的。你说我必须是被爱的。
可是谁是你？亲爱的你？
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